你這個五分鐘人。很長一段時間zerk都這樣說我。喜歡每一件事都習慣等五分鐘。用那五分鐘發呆或者睡覺。總之，五分鐘成了口頭禪。
後來阿學問我，如果愛情來的時候你也會要等五分鐘嗎？然後我微笑，我說，不，我等了一年。
然後阿學大笑，你這個遲鈍的呆子。
所謂愛情站在這樣人情冷暖淡薄的城市里，若無法等待必然是一種離別的悲傷。
那些激情和感動在生活里沉澱之後還能剩下什麽？若不用等待來沉澱又如何明白自己所要。

我總是這樣覺得，年輕未必是愛情失敗的最重要的因素只是那份相愛的心情未必是一種真實。
愛情到不了的地方生活卻無處不在。

忘記是哪一天妖妖和我說，影，去寫一本書吧，無論好壞。這樣即使你離開我還有你的書來懷念。你沒寫一本書我在書店里就可以感覺到你的氣息。
她說的時候我很感動，然後我就真的決定寫下一本書。
或者是被某人刺激到了，或者被人用幾句話給說服。
若要寫下一本書，但願是給那個等待我的女子。

今天買下兩本期待已久的書，拿到手里的時候覺得……好幸福哦~這樣的感覺
（笑）我果然是一個沒有書不能活的人
最近在寫一篇小説，男主角是一個很西索的人。
很多時候我都覺得自己喜歡的類型果然異於常人的（爆笑）
比如團長比如西索還有伯爵。8過喜歡漫畫的人貌似都如此。呵呵
記得很多年前認識的一個人跳舞跳得很妖嬈，就是那種看她跳舞會看到迷戀無法自拔的人。
這種人，全身上下都帶著一種妖氣像桃花一樣。第一次看的時候覺得漂亮到雞皮疙瘩都要起來了。
眼睛很大很漂亮睫毛很長，説話的時候會用手撩頭髮。
那個時候我覺得如果有人愛上這個人一定很慘，這種人愛的時候不留餘力要走的時候也絕不拖泥帶水。就像西索的絕招，伸縮自如的愛一樣。
哎……所以說，做人要厚道，沒事不要去招惹這種桃花，下場都很慘~~~幸好偶素一個厚道的人……從來都不招惹奇怪的桃花~~~~~~~~

下午調課回家就發生了很不愉快的事情。
很無奈的想要結束這樣不開心的局面。
這個時候應該吃西瓜看電視……緩解壓力。

介紹
《书天堂》：坐拥书城，夫复何求
　　著者：钟芳玲　出版社：广西师范大学出版社

　　台湾女书人钟芳玲耗时7年带来的《书天堂》，是继《书店风景》出版七年之后作者的第二本关于西方书业的精心之作。对于爱书的人及做书的人，这本书无疑颇富吸引力。

　　全书分“书人”与“书地”两大部分，以全景式视角深度采访，穿梭在形形色色的书地之间，关注装帧、出版、修复、搜藏、拍卖等书事，解读那些具有传奇性格的书人。有老杂志、藏书之乐、黑胶片、书衣、吃书节、书梯、书架、图书馆之爱与书人老少配等等奇趣内容，可以说是与西方书业各路英雄好汉的一场场精彩对話

從朋友那裏聽到這本書的時候一直很有興趣看
據説裏面記載了很多絕版並且華麗的書，一想到作者是一個以書爲樂並且整日在書中度過……就覺得，這是一個很幸福的。
自己也並非是一個愛書至死的女子，但是一想到有如此多的書仍舊忍不住興奮和羡慕一下。
是一本很好的書……至少其中的介紹很好……有機會，一定要去那些介紹過的地方看看。

（笑）嘗試一下這樣的排版也很好玩~~~~

 

逛街逛到天黑才回來，在一家牛奶店裏和爲人父母的店主傾談關於孩子的學業問題。
從九點一直到快要十二點。身為父親的語言執著讓我和友人很是汗顔。
然後，很突然的，我慶幸自己有這樣兩位理解自己的父母。
儘管在年少擡頭看天的時候會因爲寂寞而要流淚，仍舊如此感激父母給與我這樣自由和理解。
看著我一步一步從傷痛中跌倒再爬起。始終給與支持。
今夜，突然之間明白一個孩子的成長是需要父母多大的耐心和毅力來教養。
那些一段一段微小的往事浮上心頭。
放假時期母親每日勞心勞力做的飯菜，父親即使在最艱難的時期也淺淺微笑的樣子。一段一段讓我無比感動。
即使今時今日，我仍舊感謝我的父母給我最好的關愛。
儅我一次一次從外面歸來，經過陌生城市的洗禮之後……那個有我雙親的家即使寂寞著也溫暖無比。
我想，至少和那些在成長期間為溝通而掙扎的孩子們，我是幸福的。
對於這樣任性的我，包容和理解。
在我傷痕累累的時候支持我。
也許，有很多人愛過我，但，永遠不會有人像我的父母一般愛我。
也許，曾經有很多人愛過我的父母，但，今後，再也不會有人如我一般愛他們。
我的父母，就算對別人而言，什麽也不是……對我而言塙是這個世界最偉大的父母。

買了喜歡的裙子還有外套，是那種在學生時代完全不敢穿的衣服。
一直喜歡這種類型的東西，但時常覺得自己不夠可愛而放棄。
不知道爲什麽呢，突然之間就覺得，嗯穿穿看也無所謂這樣的感覺。
穿過馬路的時候看見一群小學生蜂擁而至吵吵鬧鬧的樣子很可愛。
買最後一件衣服的時候，老闆問我：一個人逛街啊。我淺淺笑了笑說，是啊
是啊，我喜歡一個人逛街，緩慢的穿過人群迅速的瀏覽著各種華麗或樸素的衣服
從一家店走到另一家，人越來越多我站在其間單獨，並且寂寞
扒開人群走到外面看著一群人進出縂要覺得自己融入不了這裡又喜歡來回地走
和安靜的商場完全不同，這個地方，終年都是這般熱鬧
胡亂的一天，胡亂的行走。
我仍舊在這個城市裏，過著不知所謂的生活。

很多年后，我想起來仍舊感動。那個在太陽下為我擋陽光的人。即使改變也無法忘記當初那一瞬間小小的感動。
幸福總是細微的，一如溫水暖肚而不傷胃。
誰曾經說過，我就是那種不經意閒就傷害了自己的女子。在各種情感中掙扎的生存下去顛沛流離。
我從未知道，那人的眼中我是這樣一個人。
他喜歡用手指輕輕叩我的肩膀然後說，你真是死性不改。沒有無奈也沒有苦笑。話語平淡得如同在述説一件稀鬆平常的事。
有一次胃疼到死，卻捨命陪君子的和朋友去吃麻辣火鍋。結果被他送進醫院吊一個晚上的點滴。
依稀記得他接到電話跑過來的樣子，手指輕輕叩我的肩膀用很敍述的口吻說，你真是死性不改。然後和朋友把我扶上車。
夜裏離去之後還打了好幾次電話，大多是叫我喝點溫水之類的。
那時候多大？十六？十五？總之是正是的離開家在另一個城市開始寄宿生活的時候。
這一樣一個木頭樣的男人出現在身邊似乎是一件理所當然的事情。
多年之後想起來那是我幼時戀兄情節的延續（笑）。
我總是有一種無可救藥的戀兄情節。即使習慣一個人在不同的城市裏流離但只要想到那個城市裏有熟悉的人就會覺得那是一個可以讓我懷念的地方。
多年后，儅我回憶起來才發現，自己努力的在每個城市裏留下自己的痕跡那些陌生城市裏陌生的人從不熟悉到熟悉縂要花去一段時間然後離開和懷念。
我常說，我希望有一個哥哥。一個可以在冬天倒溫水給我喝的哥哥。僅此而已。
因爲，這就是我所要的微小的幸福。
但我始終也無法擁有一個這樣的兄長。
然後，我從自己生長的城市裏脫離去了稍微北方的城市。
那個人就面無表情的出現。
我常開玩笑，上輩子，你一定是我哥。就算不是，也一定是我親人。
說的時候他微微側頭看我一眼一句話也不說。
儅我決定要離開那個城市的時候，他說他最大的希望是可以有個妹妹。而我，上輩子一定是他的妹妹。
我一邊懷念一邊遠離，在火車上風景撕裂著視覺神經隱隱作痛。
在飛機上萬里高空是向死而生的錯覺。
經過的城市，居住的城市一段一段被抛在後面。
他還在原來的地方，還是面無表情的樣子。偶爾嘴角會有微微的弧度很漂亮。
如果笑，他是個很漂亮的男人。
他的身邊有一位溫軟的女子。我很喜歡的那種。偶爾回去會用纖細的手替我結髮。
但，他仍舊成不了我的兄長，而那名我喜歡的女子也無緣成爲我大嫂。
他們仍在一起，但他們有真正的妹妹。
最後一次相見，我看著那個被他們稱爲妹妹的孩子嘴角上揚。
我的戀兄情節還在繼續。但，我永遠不會有一個為我在冬天倒溫水的哥哥。
我只能祈禱，下輩子，我不必一人流離。

江南水鄉一貫有一種我喜歡的風情。
我很喜歡江浙一帶看過的那種古樸的房子。
小橋流水，黃昏別院。一條細小的河穿過屋子緩緩流出，縂有一種說不出道不盡的纏綿氣息。
屋簷都靠的很近，站在下面擡頭只看得見一線天。
也見過一些已經沒落的大戶人家宅院，是給人觀賞的那種。
無論是閣樓還是前厛都隱隱透著嚴謹與肅穆但有人氣。
第一次去是在十六嵗，初時見到很為驚嘆以爲走入哪部電視劇裏。那個時候正是黃昏河水泛起粼粼金光，扁舟便在其間來回穿梭。橋上有人坐在橋墩閒聊。
走到哪裏都可以聞到水氣，一絲一絲很是溫潤的氣息。
時值盛夏，來往的人大多是拖鞋汗褂手中一把蒲扇。常常可以聽見幾個人相互打招呼，内容不過是一些家常説話卻讓人覺得懷念。
繁華的城市裏總是缺少這種人氣。大多來往匆匆逛街吃飯也要積壓時間出來。做什麽都是要預約的。越是繁華的城市裏，人就越忙。即使無所事事也看起來忙得不可開交。
周莊和烏鎮都是這樣的地方。特別三四月桃花的季節去，煙雨蒙蒙的時候別有一番風味。
但，從來都只是欣賞。卻不想再這樣的地方常住。
我仍舊是個惡俗的人，所以，沒有空調沒有超市沒有好吃的飯店餐廳的地方也不可能有我長期的身影。
江南水鄉就是那種和古代文物一樣是我用來緬懷遺憾卻絕不是用來擁有的。